Nada como una ley para hacer grata la próxima hambruna de los sanandresanos

Después de una agitada sesión, en la que abundaron los debates sobre las capacidades del aparato digestivo nacional, la Cámara de Representantes de Colombia aprobó por fin un proyecto que hacía falta en el menú de los colombianos: el de la ley contra el hambre.

Según manifestaron los parlamentarios del Polo Democrático, padres y madres del proyecto, la norma “garantizará el derecho a la alimentación y a no padecer hambre a todos los ciudadanos en situación de vulnerabilidad y fragilidad social”.

“Es un mandato elaborado con tanta sabiduría, y tan a gusto de los buches vacíos, que de seguro su contenido dejará satisfecha a la barriga más necesitada, y después del cual ni África volverá a hablar de hambres, y mucho menos de hambrunas”, ha dicho por su parte y con orgullo Augusto Posada, presidente de la corporación legislativa, y hoy, por qué no, corporación nutritiva.

Contra el optimismo alimenticio de Posada reaccionaron las fuerzas vivas de la Nación, en particular aquellas que se han acostumbrado tanto al hambre que hasta sin estómago se quedaron, y expresaron serias dudas acerca de la aplicación de una norma como ésta, cuyo propósito único, qué duda cabe, es mantener despierto el apetito de las personas con hambre.

La mejor alimentada de esas fuerzas ha dicho, en efecto, que “en Colombia, hecha la ley hecha la trampa, y no veo por qué una ley contra el hambre deba ser la excepción a esta norma”.

Y otra de esas fuerzas vivas agregó que “conocemos poblaciones enteras, en el Chocó, por ejemplo, que han vivido tanto del hambre y tan contentas de ella, que el padecerla lo aceptan ya como uno de sus derechos fundamentales, y cualquier ley a favor de la glotonería, como con seguridad considerarán a ésta, la tendrán sin apelación como una violación de ese derecho”.

La Cámara de Representantes “muy pronto se cansó del pesimismo criollo, y resolvió entonces enfrentar ella misma ese cansancio suyo, y por eso la mesa directiva ordenó un viaje a la paradisíaca isla de San Andrés de su equipo completo de lagartos, incluidos en éste, claro está, los 166 honorables miembros que por elección la conforman”, informó Augusto Posada.

Y agregó: “si bien viajamos nosotros con disfraz de turistas para evitar ser reconocidos como parlamentarios o como políticos, no lo hicimos para ejercer soberanía muestra sobre la Isla, como habíamos anunciado, sino para prometer a los isleños que un futuro mejor para ellos y sus hijos no residirá en la industria pesquera, sino en nuestra famosa ley contra el hambre”.

“Y por qué ir con esas promesas a los isleños”, se pregunta la opinión pública nacional.

Porque los representantes a la Cámara habían oído que, como consecuencia del algún fallo de alguna Corte Internacional, las langostas y los peces colombianos son ahora nicaragüenses, y que este cambio de nacionalidad los había hecho inmunes a los métodos de pesca de los sanandresanos.

Y también porque, según la información anterior y el olfato político de los representantes, capaz éste de detectar el hambre a una distancia en tiempo futuro de 20 años, poco falta para que las hambrunas del Chocó sean trasladadas a San Andrés y Providencia por el gobierno de Santos.

No ha sido posible medir cuánta soberanía le aportó a Colombia la visita de la Cámara de Representantes, y no se sabe si los sanandresanos aprovecharán la ley en su lucha contra el hambre que se les aproxima, o si ya están elaborando para ella la trampa perfecta.

Solo se conoce que a raíz de la visita parlamentaria nació un movimiento ciudadano en la Isla, que ha cobrado fuerza extraordinaria gracias a la consigna “Preferimos una mala tumba bajo Ortega a una placentera hambruna bajo Santos”.

Del cielo de la indecencia cayó la reelección de Alejandro Ordóñez

Qué significado le da usted a la reelección de Ordóñez como procurador, preguntó una revista colombiana.

Los siguientes son algunos de los tuits que escogimos por parecernos los más “burlaburlantes”, y que transcribimos porque estamos bien seguros que harán las sonrisas de nuestros agudos y exigentes lectores:

@cocoliso: Significa que gracias a Dios las instalaciones sexuales femeninas seguirán bajo la sacrosanta vigilancia de Ordóñez.

@leguleyo: Que para ser procurador colombiano no se requiere estudiar derecho en los textos, sino rezo en la biblia.

@lamberto: Por Ordóñez nuestra Constitución arde en el fuego eterno: ¡que viva entonces la santa biblia!

@estadista: Que Dios crea empleados oficiales buenos, pero religión y política los corrompen, y Ordóñez los absuelve.

@burlaburlando: Un periodo en el que Dios y su bienamado Ordóñez nos harán olvidar eso que llamamos Honestidad.

@donhediondo: Que la reelección de Ordóñez será la madre que parirá toda suerte de impunidades y corrupciones.

@ateo: ¿Por qué Dios y su iglesia se dejan utilizar para propósitos tan indecentes como la reelección de Ordóñez?

@doncívico: Lo que nos espera: el cambio de la Constitución por la biblia, el Escudo por la camándula y el Himno por la canción Burrito Sabanero.

@tatequieto: Eso confirma que los colombianos nacemos dignos y fuertes, pero con el tiempo la religión nos vuelve idiotas.

@rudimentario: Que la Procuraduría será un oscuro confesionario cuya pena máxima será rezar dos avemarías y un padrenuestro.

@hectorino: Que será más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, que Ordóñez sancione a un congresista.

@sonsonio: Si fuésemos menos católicos seríamos menos pendejos, y si menos pendejos, menos Ordóñez en la Procuraduría.

@monosabio: Con Ordóñez las bandas de senadores consiguieron lo que con tanto afán habían buscado: la impunidad total.

@robocop: Que gracias al Dios de Colombia y a Ordóñez que lo encarna, la impunidad reinará en todo el corrupto aparato oficial.

@risitos: Que con esta reelección los colombianos ya no podremos seguir ordeñándonos de la risa, sino ordeñándonos de la ira.

@intrauterino: Que Ordóñez será durante los próximos 4 años el gran líder y redentor de todos los úteros colombianos.

@ruletero: Apuesto a que Dios reeligió a Ordóñez para procurarnos otro sufrimiento, y mostrarle al mundo nuestra inmensa idiotez.

@corrupto: ¡Bajo la vigilancia de Ordóñez, ahora sí, funcionarios, a delinquir, delinquir y dilinquir, y si falta, pues, adelante, a delinquir lo que falte¡

Santos exigirá a la Corte Celestial la anulación del fallo de la CIJ

Tras el discurso de rechazo rotundo a algunos aspectos del fallo sobre la isla de San Andrés, el presidente Santos aseguró esta mañana que Colombia acudirá en pocos días a la Corte Celestial.

“Iremos a la instancia divina gracias a las buenas relaciones que mi Gobierno ha mantenido con esa Corte, y para sacarles a los amigos que allí tenemos tres decisiones: la anulación del fallo, el cierre de la Corte Internacional de Justicia (CIJ), y la devolución de Nicaragua a Colombia, pues considero que Nicaragua sigue siendo parte fundamental del territorio sanandresano”, ha dicho el Presidente.

¿Cómo llegó Santos a semejante determinación? ¿se apresuró acaso a hacer lo que le sugirió el presidente Daniel Ortega en su discurso?, se preguntaban los periodistas.

Los funcionarios de la Corte Celestial que en ese momento le hacían compañía a Santos se precipitaron a despejar estas inquietudes.

Según dijo uno de ellos, “fue la Corte Celestial en pleno la que tomó la determinación de intervenir en el caso de San Andrés, y fue el mismo encargado de siempre, el arcángel San Gabriel, el que anunció la buena nueva a nuestro amado presidente Santos”.

La anunciación ocurrió durante el sueño, en la noche en que Santos, luego de su discurso de rechazo, viajó a afirmar la soberanía de Colombia sobre aquellas islas y cayos, y en la que para afirmarla mejor durmió y roncó sobre la cálida tierra isleña.

Según expertos en derecho procesal celestial, lo que sigue es la presentación de la demanda ante la Corte Celestial por parte de Santos, que, según él mismo, “la presentaré en estos días”.

La Corte Celestial no suele acometer ella misma casos como éste. Integrará en su lugar y como encarnación suya una Corte Terrenal, con algunos de los más ilustres mandaderos que no le faltan aquí en Colombia.

Uno de ellos, y tal vez el más notable, el procurador Alejandro Ordóñez.

El vocero celestial afirmó que “Ordóñez pertenece a La corte Celestial como miembro honorario. Y es de los pocos privilegiados que cada noche se sienta a la diestra de Dios Padre, mientras la diestra de Dios Padre le dicta lo que ha de hacer al día siguiente en su despacho.

“En la hoja de vida que tenemos está consignado que estudió y aprendió derecho en la Biblia. Que gracias a sus extraordinarias defensas legal-católicas, nuestros bien amados curitas pederastas no ha pasado ni por el Purgatorio ni  menos por el Infierno, sino que muy tranquilitos ha ido directo al Cielo.

“Y que gracias también a sus letales acusaciones, muchas mujeres han ido a parar a los profundos infiernos por haber abortado, o por no haber hecho un uso bastante católico de su sexo.

“Él, Ordóñez, será, en fin, la verdadera encarnación del poder de la Corte Celestial en la Corte Terrenal que en breve tiempo se habrá de encargar de poner a Nicaragua en su sitio. Quiero decir, de ponerla como Santos quiere: bajo de soberanía de Colombia”, remató el vocero divino.

No es Roy Barreras: ¡es la próstata, Angelino!

El quisquilloso asunto se resolvería dentro de la Constitución y las leyes vigentes si Angelino Garzón, el vicepresidente de Colombia, escuchara con más atención lo que a gritos le está diciendo ese nuevo e interesante órgano de nuestra democracia, que es su muy distinguida y bien colocada próstata.

Sí: Angelino le ha negado a ella el gesto mínimo y democrático de prestarle atención. De pararle bolas, pese a existir entre estas y aquella una buena y muy conocida vecindad. Bueno, diríase que casi una hermandad.

Y por eso, y por no querer salir del limbo prostático en que se halla, Angelino dijo lo que dijo: que “está dispuesto a entregar su cargo si así se lo piden el presidente Juan Manuel Santos y el presidente del Congreso, Roy Barreras”.

Sepa, don Angelino, que ninguno de los dos va a cometer el error de pedírselo. Esto de ninguna manera va a ocurrir: ni por próstata, ni por Roy.

No lo hará Santos porque su próstata también fue sometida, si no a un examen constitucional, sí a exámenes y tratamientos médicos, lo que le quita al presidente, como de hecho le quitó, toda la autoridad prostática y orgánica que necesitaría para poder quitarle el cargo a Angelino.

Tampoco lo hará Roy Barreras por varias razones.

Primera: ¿con qué cara habría de hacerlo? Mejor dicho, ¿con cuál de las tantísimas caras políticas que hasta hoy ha tenido y mostrado se atrevería a pedirle la renuncia a Angelino? No, definitivamente no tiene cara para ello.

Segunda, porque Roy ha dado trazas suficientes de ser incapaz de ver la paja que hay en la próstata ajena, sabiendo, como él bien sabe, que va siendo hora de ir poniendo la propia en remojo.

Y tercera, por desconfianza de político. Anda, en efecto, exigiéndole exámenes médicos a Angelino. Y es tanta su insistencia en esto, que ha llegado a decir en privado que si tiene que hacerle personalmente el examen prostático a Angelino, se lo hará.

Pero estamos seguros que su amor a lo constitucional no lo llevará a tal extremo. Pues quienes hemos sufrido un examen de próstata, no de los de laboratorio, sino de los que se practican a dedo, de sobra sabemos que para eso se necesita mucho tacto; y tacto, lo que se dice tacto, es precisamente de lo que carece por completo Roy.

Y aunque sabemos también que el examen prostático a dedo es una pequeña violación que impunemente se le hace al difícil fuero masculino, hemos de reconocer al mismo tiempo que todo podrá esperarse de Roy, menos, menos que sea capaz de violar al recóndito fuero vicepresidencial.

Así las cosas, si Angelino es tan respetuoso de la Constitución y las leyes como dice que lo es, que entonces escuche solo a su próstata.

Si se dignara prestarle oídos, advertiría que esto es lo que le está gritando: “No renuncie Angelino. No lo haga. Que si su corazón, su cerebro y yo le hemos fallado a usted, usted no le puede fallar a sus millones de electores”.

Y nosotros, sus electores precisamente, no podemos menos que estar de a cuerdo con la benemérita y muy comentada próstata vicepresidencial.

También aconsejarle lo siguiente: nada de exámenes.

Y si Roy Barreras insiste, consienta, Angelino, en hacerse solo uno: el del ICFES.

Un pequeño escollo para usted, Vice, porque esta prueba es más cerebral que prostática.

Aplican riguroso control de ancianidad al joven José Antonio Chíquiza

En esta inefable Locombia, cuando hay que estirar la pata, se estira por lo común no cuando toca, sino mucho tiempo antes.

En otras palabras, la mayoría de los colombianos estamos condenados a  estiramiento de pata por adelantado, por cuenta  en muchos casos de la guerrilla, en otros de la delincuencia, y casi siempre de alguna de nuestras EPS.

Que fue lo que por desgracia le sucedió en estos días a don José Antonio Chíquiza: que cierta EPS, por intermedio de su “sistema”, le dio de baja sin que él hubiera alcanzado la edad para ello.

Es cierto que don José cometió en todo esto ciertas equivocaciones. Fueron sin embargo equivocaciones que, aunque leves, le resultaron algo mortales

Por eso vale la pena examinarlas.

Presentarse a consulta médica a cualquiera de nuestras EPS es cometer apenas medio error. Pero hacer lo que hizo don José, que fue presentarse teniendo 57 años de edad, que era la que en ese momento tenía, sí que fue un garrafal y completo error.

Porque a esa edad todas las EPS empiezan a considerar, a quien la tiene, sospechoso de padecer la terrible, larga  y costosa –para ellos- enfermedad de la vejez.

Y a quien la padece, lo someten sin miramiento alguno a lo que se puede llamar un riguroso y muy preventivo control de ancianidad.

Que fue el que le aplicaron a rajatabla a don José.

Y con una formula muy sencilla: no apareció en el “sistema”.

Sí: el bendito “sistema” de la EPS había dado de baja a don José con la debida antelación. Y él, sin saber que de esa manera ya había fallecido, salió de casa y se apresuró a llegar a tiempo a la consulta médica.

Se ha de entender que en el estado de desaparición en que, por decisión del “sistema”, se hallaba don José, la EPS ya no podía hacer nada por él, como nada hizo en efecto.

Y que a éste, en el estado en que se encontraba, le quedaba sólo una salida, que es la que al cabo tomó, y fue dar la orden que lo enterraran.  

Mas don José, no contento con el primero, cometió un segundo error, que fue darse el lujo de padecer una enfermedad que hoy muy pocas EPS se dan el gusto de tratar: sus riñones entraron en cese definitivo de funciones.

Todo esto fue demasiado, claro está, para la EPS que le tocó en suerte a don José.

Puesto, pues, entre los riñones en falla y la edad en aumento, el “sistema” de la EPS Unicajas-Comfacundi determinó que el camino que había que seguir era primero curar el mal de la edad y luego el mal de riñones.

Y así se hizo, y de manera que, tal como las cosas ocurrieron, la curación no pudo ser más rápida y perfecta.

Porque, como toda Colombia hoy bien lo sabe, don José Antonio Chíquiza salió de aquella EPS como el “sistema”, y no la medicina, decidió que debía salir: con los riñones fallando, pero, eso sí, bien curado de la edad…y sin vida.

El testículo que se extiende por todo el libro de Álvaro Uribe

Álvaro Uribe Vélez empezó hace pocos días a vender un libro que tiene pretensiones de ser el de sus memorias, pero que en realidad es la exposición abierta de sus mejores y mejor logrados “falsos positivos”.

Trae por cierto el título de No hay causa perdida. Título erróneo. No hay mentira perdida se ajustaría más a la verdad.

Estuve inclinado a comprar el libro, pero confieso que me faltó el valor necesario para adquirirlo.

Pero al cabo la tortura fue gratuita. Porque tenía que aparecer luego el buen amigo que tuvo el mal gesto de prestármelo, y debí por consiguiente pasar por la dolorosa pena de aceptárselo y por la vergüenza de leerlo.

El libro no es más que un intento de meter a la fuerza y en circulación, no unas cuantas verdades, según los turiferarios afirman, sino, como ya queda dicho, un rosario largo de “falsos positivos históricos”.

Y también constituye un grandioso monumento erigido, no a la inteligencia, sino al tercertesticulismo.

Y es precisamente Álvaro Uribe quien encarna, como pocos hombres en este mundo, a este tercertesticulismo, y fue él quien explicó en la entrevista que concedió a este medio lo que el término significa.

Burlaburlando: De la lectura de su libro se desprende que usted pertenece a esa clase de agitadores que vive en estado de guerra permanente.

Álvaro Uribe: Cierto. Y me alegra que usted haya encontrado en el libro esa verdad al menos. Las raíces del estado que usted menciona se hallan en mi naturaleza.

B: ¿En toda, o en alguna parte especial de su naturaleza?

AU: En mi zona media exactamente. Esto quiere decir, y le exijo que lo cuente a todo el mundo, que yo, Álvaro Uribe, no soy un hombre de dos, sino un varón de tres testículos.

B: Tal parece entonces que hace rato le viene sobrando uno…

AU: No, amigo, no me sobra nada. Por el contrario, me las he arreglado para que los tres sean los fundamentos de mi vida pública. En mi caso, no son meros adornos colgantes, sino mis más queridos consejeros espirituales.

B: Sabemos para qué sirven dos. Pero…¿tres?

AU: Es cuestión de amaestrarlos bien. En mi caso, con uno de ellos hago el amor, y sobra, y con los dos otros hago la guerra permanente, y falta.

B: Entonces no es usted un hombre de paz…

AU: No lo soy, en efecto. No está en mi cerebro serlo, sino en mis testículos. Cuando los consulto sobre el tema, el testículo del amor ni siquiera se atreve a hablar. Porque, amigo, en esa discusión son y serán siempre…¡dos contra uno!

B: ¿Sigue usted algún procedimiento para hacer sus declaraciones de guerra?

AU: Sí. Todas mis declaraciones de guerra a Santos, a las negociaciones de paz, a la paz de Colombia, a las Farc, comienzan en mi cabeza; las someto luego a una larga y profunda maduración y cavilación testicular, y solo después las hago públicas.

B: En fin, no cree usted ni en la paz de los cementerios.

AU: No. Solo creo en la guerra de mis testículos.

Las FARC secuestran a una cuenta tras intrépida toma de Twitter

La popular red social soportó el breve y audaz ataque guerrillero el pasado 5 de septiembre, mientras el gobierno de Santos anunciaba que el negocio de la paz con las FARC ya empezaba a producir algunas utilidades.

El primero en dar explicaciones sobre el rapto fue Timochenko. “Esta toma, en la que evitamos usar nuestra reconocida capacidad para echar tiros y producir muertos, debe considerarse como una muestra más de lo quebrantable que es y en el futuro llegará a ser nuestra voluntad de paz”, declaró el jefe guerrillero.

A su vez, y luego de enterarse del inaudito ataque, miles de tuiteros soltaron una cascada de “trinos” denunciando la inseguridad que reinaba en la red y exigiendo la liberación inmediata de la cuenta que había sido tomada como rehén.

Pero otros tuiteros, que vieron que la secuestrada era un espacio que precisamente nadie había querido ocupar y que se encontraba vacío, sostuvieron, por el contrario, que “hacen bien las FARC en quedarse con él y darle el uso que a bien tengan”.

Por su parte, y para restaurar la tranquilidad de los usuarios, los directivos de Twitter le dieron poca importancia a esta modalidad de secuestro hasta entonces desconocida.

Se cree, sin embargo, que ellos, los directivos, están haciendo lo imposible por liberar a la cuenta, y que para rescatarla decidieron no aventurar otra Operación Jaque, sino pedir en cambio a Santos una participación mayoritaria en el reciente negocio de la paz.

“Esperamos, mientras tanto, que la cuenta sepa resistirse a aceptar y disparar armas y a formar parte, como combatiente, de las filas de la guerrilla”, manifestaron finalmente los directivos de Twitter.

Del lado de esa antigüedad revolucionaria que son las FARC se conoció que el plan se fraguó en enero del 2012, y que, como el objetivo no era simplemente abrir una cuenta, como cualquier ciudadano no combatiente lo haría, sino llevar a cabo una toma ruidosa, vistosa y en grande, al mejor estilo FARC, el plan fue concebido más para hacer difícil la operación que para facilitarla.

Así que el comandante del frente 16 ordenó a alias Machuca que se desplazara hacia la sede de Twitter, que abriera una cuenta y que por medio de ella se infiltrase en la red.

En ese momento comenzaron las arduas labores de inteligencia.

Alias Machuca había recibido instrucciones precisas. Debía orientar al estado mayor con el envío diario de información sobre la necesidad de bombas y balas, y sobre la posibilidad de muertes, heridos y secuestros. Y la envió, en efecto.

El estado mayor de las FARC entró en frustración luego de realizar un análisis serio y profundo de la información que recibió.

No salía de su asombro la cúpula de las FARC. “¡¿Qué clase de toma es ésta que no incluye ni bombas, ni disparos, ni muertos, ni heridos, ni soldados secuestrados, ni instalaciones militares destruidas?!”, se preguntaban sus miembros.

Así las cosas, a punto estuvieron de cancelar la operación. Pero, aunque vieron que la toma de Twitter no iba a estar a la altura de las que hasta entonces habían hecho y con las cuales habían cobrado tanta fama y profesionalismo, decidieron dar el siguiente paso.

Que fue ordenar a Timochenko que se movilizara y secuestrara la cuenta.

Lo hizo: la secuestró y se la llevó a las montañas de Colombia. Y allí, tras ocuparla, lapuso en seguida al servicio de la guerra y no de la paz.

Y en esto, en esto de hacer la guerra y no la paz, Timochenko llega a Twitter a unirse a Álvaro Uribe.

¡Tal para cual!

En Colombia emplean a Twitter para comunicar ladridos en contra de la paz

Especial interés ha despertado, tanto en sectores de opinión no perrunos como en los decididamente perrunos, el “trino” que el presidente Juan Manuel Santos echó al aire el domingo anterior.

Este día, de hecho, el mundo leyó en la cuenta presidencial de Twitter lo siguiente: “Churchill decía que no se llega al final del camino si uno se detiene a echarle piedra a cada perro que nos ladra!!!”.

En opinión de algunos ciudadanos, Santos copió aquella frase allí para fustigar a quienes parecen ladrar rabiosamente contra las negociaciones de paz que él inició con las FARC.

El propio Gobierno los ha desmentido y ha dicho que no: “que aquel trino que se colgó allí no fue por eso, sino como expresión -algo perruna, eso sí- de la determinación presidencial de no detenerse a echar piedra en ese camino tan empedrado de perros, como lo es el que conducirá a la paz entre los colombianos”.

Sin embargo, fuentes extraoficiales han manifestado que lo que hay de fondo en este asunto es más cosa perruna, que de fondo.

Porque, según cuentan las mismas fuentes, el propio Santos vive preocupado por el uso que en Colombia le están dando a Twitter, “en donde cada día leo expresiones que más semejan ladridos, o gruñidos, que razones inteligentes contra la búsqueda de paz”.

Y cuentan también que fue precisamente esa preocupación la que movió al Presidente a pedir, como ya pidió, la intervención en este caso de César Millán, llamado el Encantador de perros, para que le ayudara al Gobierno a dilucidar si la fuente de esos ladridos en Twitter es de animal racional o de animal perruno, y, en este caso, a determinar el modo mejor de responder a semejantes expresiones del líder y a su manada.

Con gusto aceptó el reto César, no sin antes presentarse a Santos como “un mexicano que rehabilita perros y adiestra políticos”, y de poner a disposición del Gobierno colombiano “el Centro Psicológico Canino que poseo cerca de 

Los Ángeles, EE.UU., en donde se les colaborará a los enemigos de la paz a superar sus traumas”.

Y no sin antes advertirle también que “evite, Presidente, echarles piedra a los perros del camino, ya que esa práctica de chino malcriado no solo atenta contra el derecho a la libertad de ladrido, gruñido y de movimiento de cola de que hoy gozan los perros, sino que le concede a las piedras una función educativamente perruna, para la cual de ningún modo éstas han sido hechas”.

De inmediato Millán empezó a trabajar, buscando por teléfono indicios que lo acercaran al origen de aquello que parecían ladridos, y que no se oían sino que se leían por toda la Twitter colombiana.

Le preguntó luego a Santos algo acerca de los resultados de las investigaciones que sobre este asunto realizó la Casa de Nariño.

El Presidente le confesó a Millán que él, en efecto, “había contratado a sicólogos caninos y a expertos en comunicación perruna para que dieran con la raíz de aquellos ladridos”.

Y que estos expertos, “después de examinar a centenares de aquellos expresiones, creen que estas más parecen salidos de cerebro perruno que de seso humano”.

Pues, sigue diciendo Santos, “esos expertos dedujeron que el autor de aquellos ladridos, aunque por lo regular muestra un comportamiento normal, de cuando en cuando y de manera súbita se torna agresivo, y ataca y muerde por Twitter a las personas cercanas, lo que significa sufrir el Síndrome de Furia, que solo se presenta en algunas razas caninas”.

“Así las cosas, no le quepa duda, Presidente, que en los ladridos en contra de la paz hay seso y rabia caninos”, concluyó Millán.

Y le recomendó por último leer su libro  El encantador de perros, y mantener en un cajón del escritorio presidencial una buena reserva de piedras, “pues uno nunca sabe…”

“Pero, eso sí, si alguna vez las va a usar contra el autor de tales ladridos, úselas con mucho tino, o no las use”, remató Millán.

Lady Gaga le pone pechos a la reelección del procurador Ordóñez

“Pienso que la reelección de Alejandro Ordóñez en la Procuraduría será, de llegar a ocurrir, otra extravagancia más de las muchas con que los colombianos han sabido divertir al mundo civilizado”,  declaró Lady Gaga en Londres, en donde se halla de gira presentando su 'Born This Way Ball Tour'.

Y cerró su declaración diciendo que “y esto me ha llevado a aceptar que la reelección del Procurador colombiano bien vale otra extravagancia mía, y no precisamente de las menores”.

Y la extravagancia quedó ya hecha, y hace parte de un video casero que ella mismarealizó y colgó en Youtube, “en homenaje a este Ordóñez único, cuya integridad católica, apostólica y romana le permitió comprar en la Corte Suprema de Justicia y con puestos un lugar en la terna de candidatos, y más adelante le servirá para adquirir en el Congreso una segura reelección”, afirmó el portavoz de la cantante.

En este video, en efecto, y en lo que se ha visto como un bellísimo y merecido homenaje al Procurador colombiano, los senos de la Gaga se dejan ver varias veces y en lo más encantador de su estado natural.

Como se esperaba, esta rápida muestra de senos ha causado gran sorpresa en el Club de fans oficial de Lady Gaga en Colombia.

Algunos de sus miembros consideran que “Lady le ha hecho así un honor grande al Procurador, puesto que ella nunca antes había puesto sus pechitos a disposición del público. Decía que no los enseñaba porque los guardaba para una ocasión muy especial. Bueno, la ocasión por fin llegó, y esperamos que Alejandro Ordóñez sepa apreciar esta muestra gratis de redondez y esbeltez”.

Lady Gaga tuvo además el bonito detalle de enviarle el video al Procurador, para que “Tú, mi queridísimo Alejandro, le des el uso que a bien tengas”.

Y Alejandro sí que lo ha sabido usar muy a su placer

Refieren empleados de la Procuraduría que tan pronto como recibió el video, el doctor Alejandro se entregó de inmediato a la ejecución de la Operación Lady Gaga.

Que consistió en encerrarse en su oficina, poner una venda en los ojos del Cristo crucificado que cuelga en la pared que hay detrás de su silla, y así darse luego al deleite solitario de ver el video aquel.

Cuentan también que, una vez que acabó la Operación Lady Gaga, el Procurador salió de su oficina todo él transfigurado por completo: con una dulce sonrisa en sus labios, nervioso, los cachetes algo colorados, las manos temblorosas…

En fin, que salió con ese semblante apacible que uno nota en alguien que ha visto los senos desnudos de lady Gaga, y que, al verlos, le parece haber visto también al arcángel San Gabriel anunciando la reelección.

Y que al salir Alejandro solo acertó a decir santiguándose: “Ya se me habían olvidado varios de los servicios que a los hombres nos prestan los senos de las mujeres en forma gratuita. ¡Que Jesucristo y la dulce pureza de María me perdonen!”.

Por su parte, la Oficina de Comunicaciones de la Procuraduría reforzará con ese video la campaña de la reelección.

Por eso ya se lo está haciendo llegar a todos los congresistas.

Pues, como bien lo dijo un funcionario de esta oficina, “lo que la reelección de Ordóñez precisa, además de puestos a montón, son unos miembros del Congreso colombiano bastante estimulados. Y si los senos de Lady Gaga no logran estimular a esos miembros, créanme, nada ni nadie lo hará”.

Dejemos la sanación del vicepresidente Angelino en manos de la divina Fritanga

Profunda preocupación continuamos sintiendo los angelinistas (así nos hacemos llamar los zarrapastrosos seguidores de Angelino Garzón), por el estado de salud de nuestro vicepresidente de la República.

De la salud vicepresidencial varios son, en efecto, los hechos que nos quitan el buen dormir.

Nos parece, en primer lugar, que en los últimos días todos los órganos internos que le brindan servicios a sus inteligentes neuronas aún no se los están prestando en forma eficiente, sino bastante a medias.

Como si esos órganos estuviesen en huelga…o fuesen empleados de alguna EPS.

También nos alarma tener que reconocer que Angelino, no obstante todos los arreglos que recibió en la clínica Reina Sofía, salió de allí muy mal; tan mal, que en lugar de devolverse, que es lo que ha debido hacer, se puso a dar como loco declaraciones políticas.

Nos parece, en fin, que Angelino debería entrar nuevamente a cuidados intensivos, pues, aunque no presenta síntomas que pudieran inquietar a la medicina colombiana, sí continúa presentando declaraciones que están llenando de perversos virus a la opinión pública.

Porque ¿a quién podría ocurrírsele pedir “que haya un acuerdo entre el presidente Juan Manuel Santos y el expresidente Uribe, porque el país lo está esperando”?

Sí: ¿a quién se le ocurriría soltar semejante genialidad?

Solo a alguien, y sea dicho esto con el debido respeto, solo a alguien a quien le están haciendo falta unos cuantos cuidados intensivos más, que es, según nos está pareciendo a los angelinistas, lo que le está ocurriendo al vicepresidente.

O a alguien a quien le parezca muy patriótico, como tal vez le parece a Angelino, que Santos se rebaje en este momento a un acuerdo con Uribe.

O a alguien con un par de neuronas extraviadas, y que en sus extravíos hayan caído las dos en el uribismo, que es adonde finalmente van a dar todas los cerebros extraviados de este país.

A los angelinistas nos importará siempre la salud de Angelino. Pero en este momento nos importa más la salud de Angelino, que el Angelino mismo.

De manera que estamos dispuestos a luchar contra el virus maligno que lo ha puesto a decir y proponer todas esas absurdas cosas, y que adquirió en el mismo momento en que Angelino, tras su largo encierro en la clínica, salió a la luz pública.

Y en esa lucha decidimos echar mano de las mañas del arte de la sanación.

Lo primero que hicimos fue tomar muestras de todas sus declaraciones políticas recientes y enviarlas a exámenes de laboratorio clínico.

Una de esas muestras pasó por el examen coprológico, pues se quería saber si lo que habla Angelino, cuando habla, es m…, pero no, por suerte no la habla: salió negativo el examen.

Otras, para determinar sus niveles de sindicalismo y zarrapatrosismo, pero resultaron normales.

Los que sí se mostraron bastante anormales fueron los niveles de fritanguismo: Angelino los tiene muy bajos: ya casi en el piso.

Y por eso pudimos concluir que a las declaraciones que ha hecho el vicepresidente no les hace falta buen juicio y razón, ¡sino fritanga!

Sí: es lo que Angelino debe emprender para mejorar sus declaraciones: hacer una buena dieta diaria a base de fritanga idem.

De manera que desde esta tribuna le pedimos al Vicepresidente que, en lugar de proponer un diálogo entre Santos y Uribe, inicie él una pronta reconciliación suya con la fritanga.

Por el bien de Colombia, y la vida eterna de ese milagroso alimento que es la morcilla y compañía.

Santos ordena izar un seno de Sofía Vergara en las fiestas patrias

“Y fue así como el Patrimonio Nacional colombiano, tan reacio a abrir sus puertas a modernas y novedosas adquisiciones, acogió e hizo suyo a uno de los senos de Sofía Vergara”.

Con estas palabras, Mariana Garcés Córdoba, ministra de cultura, dio a conocer la última medida tomada por el gobierno de Santos, y acaso la más trascendental de todas las tomadas por él hasta ahora.

Se trata, nada más ni nada menos, que de la medida tomada a uno de los senos de Sofía Vergara, y “que el Gobierno encontró tan ajustada a los propósitos de la unidad nacional,  que sin pensarlo dos veces lo declaró Patrimonio Cultural de la Nación”

“A uno nada más, porque, tratándose de Santos, con uno solo de los senos de Sofía basta, y sobra; pero, sobre todo, porque siendo este el gobierno de la austeridad, mal podía el Presidente disponer de dos senos cuando para el caso sólo se precisaba de uno”, explicó la Ministra.

Quien concluyó insistiendo en que, en efecto, “se había echado mano a uno solo; mejor dicho, a uno de los dos senos que llevan a Sofía. Sí, así como lo oyen: ellos a ella. Porque Sofía tiene que hacer lo que deben hacer todas las mujeres que quieren salir y no pueden o no quieren desprenderse de ellos y dejarlos en la mesita de noche, y es, antes de salir, echar…echar siempre sus senos por delante”.

Al parecer fueron varias y de mucho peso las razones que tuvo Santos para optar por la actualización del patrimonio cultural de los colombianos metiéndole, a éste, seno femenino.

Según el portavoz de la Casa de Nariño, el escudo, el himno y la bandera nacionales son unos vejestorios que ya ni para símbolos patrios sirven. Y así, en vez de jubilarlos, o de dar por llegada su fecha de vencimiento, “Santos vio que todo lo que había que hacer era darles un cuarto símbolo, que se encargara de levantarles el ánimo”.

Y tanto se empecinó en ello, que al cabo lo halló.  Después de recorrer metro a metro el territorio nacional, de repasar hoja por hoja toda la historia patria, y de examinar foto por foto todas las revistas de la farándula nacional, dio al fin con el seno de Sofía.

El cual quedó consagrado como símbolo patrio cuando Santos preguntó a sus ministros: “Si el seno de Sofía Vergara no es capaz de levantarle el ánimo a nuestro himno, escudo y bandera, ¿qué lo hará entonces?”.

Consideró también el Presidente que a él le correspondía hacerle un reconocimiento al seno femenino, por aquello de “poner ellas el pecho”.

“Sofía Vergara es un buen ejemplo de ello. Porque con seguridad ha tenido que ponerle el pecho a las dificultades que se le han atravesado, y por ponerlo es que ha cosechado en Estados Unidos tantos y tan admirables éxitos”, dijo el mismo portavoz.

“Otro buen ejemplo es nuestra senadora Gilma Jiménez. Como bien lo sabemos, siempre le ha puesto el pecho a la infancia maltratada y desnutrida”.

Trascendió, sin embargo, que Santos estimó que para modernizar y embellecer nuestro Patrimonio Cultural, mejor era el seno de Sofía que el de Gilmita.

Finalmente, en el decreto correspondiente, Santos ordenó hacer una difusión masiva del nuevo símbolo patrio, y de tan comunicativa tarea encargó a la propia Sofía.

Se espera que, encantada, Sofía emprenda en pocos días una difusión generosa y masiva de su seno.

Y mandó también Santos que en todos los pueblos, y en todas y en cada una de las fiestas patrias, al lado del tricolor nacional, se izara la imagen del seno de Sofía, “porque a este nuevo símbolo del espíritu y la cultura nacionales, todos, todos los colombianos estamos obligados a mantenerlo en alto…muy en alto”.

No habrá más bobitos en las gloriosas filas del gran Partido Liberal

El Consejo del Control Ético del Liberalismo tomó una drástica determinación en este sentido, no de manera fácil, sino tras librar una dura lucha contra las pataletas, los berrinches y demás argumentos que Simón Gaviria esgrimió contra esta decisión. 

Trascendió también que la Dirección Nacional del Partido respaldó por completo la resolución del Consejo, con el argumento que “algo así veíamos venir cuando advertimos la miseria en materia de lectura de que hizo gala Simón Gaviria frente al pueblo liberal, y a todo el pueblo colombiano.

“Hay que detener a tiempo a este Simoncito, o de lo contrario esa carencia de lectura suya podría llevarlo fácil y rápidamente a la Presidencia de la República, y ese gravísimo daño sí que no se lo queremos ocasionar a la Patria”, advirtió uno de los miembros de la Dirección Nacional.

Por otro lado, analistas políticos fueron más precisos, y afirmaron que el cierre de las puertas del Liberalismo a la bobería criolla se precipitó cuando “durante la última reforma a la Justicia, a la opinión pública indignada se le ocurrió elevar a Simón Gaviria, del Partido Liberal, a la altura de Simón el Bobito, de Rafael Pombo”.

“Esta elevación, o ‘igualación’, fue, por supuesto, tan inaceptable para la imagen del Partido, como lo fue para la honra de Simón el Bobito.

“Y de ahí que el Liberalismo colombiano hoy se sienta obligado a decirles adiós a todos sus bobitos”, remataron los analistas.

 Y por eso la Dirección Nacional ordenó que la aplicación de la medida fuese inmediata y se llevara a cabo con el rigor necesario; advirtió también que contra ella no podían proceder de ningún modo ni las recomendaciones ni los padrinazgos políticos, y dio luego a conocer un nuevo procedimiento de afiliación.

Así las cosas, “el colombiano o colombiana que a partir de ahora quiera, pese a todo, ingresar al Partido, deberá hacerse primero un examen genético, presentarlo luego, y sólo obtendrá la calidad de militante cuando se le dé entera aprobación a dicho examen”, aseguró el vocero de la colectividad roja.

Y prosiguió: “Los encargados de estudiar el examen genético y de decidir quién lo aprueba o le reprueba son el veedor nacional y los veedores regionales.

“¿Y por qué medio sabrán los veedores que un aspirante nació inscrito o no inscrito en la Sociedad de Bobitos de Colombia?

“Por comparación. Es decir, que los veedores tendrán que equiparar el mapa genético del aspirante con el mapa genético de un auténtico bobito.

“Repito: no con el de un bobito a medias, sino con el mapa del más bobito de todos los bobitos.

“Si los veedores encuentran que los dos mapas se diferencian bastante en aspectos genéticos importantes, el aspirante entra a engrosar las huestes del Liberalismo,

“Si, por el contrario, hallan que son iguales o bastante parecidos, el aspirante deberá ser rechazado…por bobito precisamente.

“Hay aquí una aclaración que hacer. El Partido exigía que el mapa genético del auténtico bobito, con el que habían de compararse los de los aspirantes, fuera el de Simón el Bobito…

“Como nunca dimos con él ni con su paradero, el Partido no posee y no podrá por tanto utilizar el mapa genético de Simón el Bobito, y tendrá entonces que, en su reemplazo, utilizar el de Simón Gaviria, alias Simón el Lectorcito”.

A todo lo cual yo agrego: “Y muy agradecido por esto ha de estar Simón el Bobito, pues el otro Simón, el que lo ha de reemplazar en lo del mapa genético, es la suma perfecta de buen bobito y mal presidenciable”.

¿Por qué la cárcel La Picota ha logrado acumular tanto poder legislativo?

“Cometieron contra la indefensa Justicia colombiana un crimen al que bien podríamos denominar ‘de reforma’, o ‘reformicidio’, y que fue tan infame como legislativo”, declaró el director de la Policía Nacional.

Y añadió: “La noticia mala es que los autores materiales de tan execrable reformicidio siguen sueltos cometiendo y despachando leyes y reformas; y la buena, que los autores intelectuales fueron ya identificados plenamente por la Policía Nacional.”

Y dejó militarmente claro que no añadía más, puesto que no nos reveló nada más.

¿De quién o de quiénes son, y de qué género de mañas se valieron los cerebros policíacos para dar con aquellos cerebros tan aviesamente reformicidas?

Fácil nos fue saberlo.

Convocó la dirección general de la Policía a la amplísima gama de sus expertos en irresponsabilidad parlamentaria, que los tiene.

Pero es el caso que la extensísima gama estaba constituida por un solo experto, de manera que ese solo acudió a la convocatoria, y a ese solo le tocó hacer de Comisión Interdisciplinaria de Investigación del Reformicidio.

De inmediato la flamante Comisión entró en trance de investigación y de persecución de los cerebros reformicidas.

“Parece una violación”, dictaminó la Comisión luego de examinar lo que le pareció que era el cuerpo del delito, pero que en realidad era el ‘texto del delito’.

“Aquí todo el mundo estuvo metiendo lo suyo, y más hubiese metido de haber podido”, explicó. “Todos lo metieron: los magistrados de las altas cortes, los dignatarios del alto gobierno y los altos reformicidas del Congreso”.

Pero advirtió luego que por la vía del delito de violación nunca encontraría a los autores intelectuales que buscaba, porque “aunque la violación es aquí una práctica diaria, los practicantes no dan nunca la cara”, argumentó.

Tuvo pues que manosear otros delitos, como ‘daño en cosa ajena´, ‘burla de confianza pública’, ‘leyes a pupitrazo limpio’, ‘ronco mientras voto’, ‘voto a cambio de puesto’..., pero los desechó a todos por ordinarios e inservibles para la investigación.

Y así, de delito en delito, la Comisión dio al cabo con el que necesitaba. “Aquí se cometió el horrendo crimen de tráfico y distribución de impunidad”, sentenció.

Y por ahí la audaz comisión encaminó la investigación.

Y por vía de la necesidad de impunidad la comisión pudo señalar a los cerebros del reformicidio.

“La comisión de este delito no pudo estar a cargo de los legisladores del Capitolio nacional, sino de los legisladores de La Picota”, concluyó.

Y defendió su conclusión con estos argumentos:

“Gracias al uribismo, la relaciones actuales del Congreso con La Picota son de cordial amistad y gran colaboración”.

“Tan amigables son esas relaciones, que cuando un ciudadano quiere visitar a un congresista, para hallar el lugar donde pudiera encontrarlo, ya no tendrá que pasar a preguntarlo primero por el Capitolio…sino por La Picota”.

“Y por último, ¿quién le suministró a La Picota todo el talento legislativo que requirió para concebir y redactar la última reforma a la Justicia y enviarla luego al Congreso para su aprobación?.”

“Quién pudo ser…¡pues todos los senadores y representantes que, aportados generosamente por el Congreso, La Picota ha adquirido en los últimos años!”, remató la Comisión.

Así las cosas, un mejor ordenamiento institucional de Colombia exige con urgencia el traslado del Capitolio a La Picota, y de La Picota al Capitolio.

Pero esa será tarea de la próxima Constituyente uribista.